«Надо принимать себя» – тренд последних лет, который ворвался в нашу жизнь в ответ на реальные потребности общества. Но, как бывает с любым трендом, часто не уточняется, а что, собственно, нужно делать и что это вообще значит. Принятие в медиа часто становится чем-то упрощенным и поверхностным, но на деле это большая работа над собой и своими отношениями с окружающими.
– Знаешь, милый, мне не нравится, что ты переписываешься со всеми подряд бабами в директе.
– Ты должна принимать меня таким, какой я есть!
Ты слышала когда-нибудь от других этот гордый укор «принимай меня такой/-им», а может хотелось и самой так сказать? В первую очередь, чем принятие не является, так это пассивным смирением. Закрывать глаза на то, что не нравится в том, что делает другой человек, не имеет ничего общего с принятием. Да, у нас есть наша личность, нам принадлежат наши эмоции, наши мысли и мы имеем на них право. Но наши действия – предмет выбора и они частенько влияют на других. А там, где есть выбор, есть и ответственность. Поэтому в любых взаимоотношениях зрелая позиция – внимательно относиться к собственным действиям и действиям другого.
Принятие – ясное понимание того, какой человек на самом деле, со всеми плюсами и минусами. Ты не преувеличиваешь и не припудриваешь негативное. Принятие позволяет выбирать как поступать – взвесить все и отталкиваясь от потребностей и ценностей решить, какой вариант актуальнее. Принимать других сложно, но это важно, чтобы научиться выстраивать здоровые долгосрочные отношения.
Принятие – признание реальности такой, как она есть, без приукрашивания и критики, как в отношении себя, так и по отношению к другим. И если говорить о другом – то выражается принятие в адекватной обратной связи, которая позволяет видеть другому себя целиком, как отдельную личность. Так, например, родители в детстве могли бы сказать нам «я вижу, что ты хочешь заниматься танцами, мы с папой готовы поддержать тебя» вместо «танцы тебя не прокормят, надо больше времени уделять учебе». В первом случае воображаемые родители уважают интересы ребенка и отражают это, во-втором важны лишь представления родителя о том, каким ребенком нужно быть.
Принятие наша базовая потребность, если в детстве она была неудовлетворенна, то мы вырастаем с негативными убеждениями о себе и мире: «я недостаточно хороша, чтобы меня любили», «другие важнее меня», «все проблемы во мне» и тд.
«Принять себя» означает принимать все свои качества, включая те, которые ты считаешь слабостями. Это не означает, что ты не можешь работать над своими недостатками или улучшать себя. Однако, принимая себя, ты делаешь это не из-за того, что хочешь угодить другим или жить в соответствии с их ожиданиями, или от чувства страха и тревоги, а из любви к себе и желания жить более счастливой жизнью. Принятие – не равно пассивности. Это не отказ от саморазвития и стремления к «совершенству». Если хочется – можно помогать себе и другим менять жизнь к лучшему. Но говорить, что ты себя принимаешь и продолжать критиковать из-за прыщика или нового килограмма – это не принятие, это самообман.
Мы часто слышим фразу «надо принять и полюбить себя», и в то же время, с самого детства слышим о том, как нужно что-то в себе поменять: раньше вставать, лучше учиться, быть акккуратне. Что вообще значит принять себя? И как понять, где – ты, которую надо принять, а где вообще не ты, а навязанные извне установки?
Установки и убеждения с детства врастают к нам под кожу и накапливаются с течением жизни. Пытаться избавиться от них – акт насилия по отношению к себе самому и собственной истории. Поэтому, если говорить о принятии, то стоит реалистично оценить весь свой «багаж» и принять его таким, какой он есть. Другой вопрос, что можно научиться распознавать такие мешающие мысли и идеи, отделять от себя и делать выбор: хочу я следовать этому или нет? Только представь, все, что мы знаем, приходит извне. Например, «я люблю комфорт» это настоящая я? А может с детства я смотрела такие фильмы и сериалы, что ролевые модели вели определенный образ жизни, а мой собственный уклад мягко говоря «не дотягивал», отчего во мне укрепилось стремление к «комфортной жизни». Мешает ли мне это – нет. Поэтому ключевой вопрос, который стоит себе здесь задать «какие убеждения и установки мешают мне двигаться к счастливой и наполненной жизни?». Кто ты на самом деле – в целом достаточно философский и сложный вопрос, мало того, что критериев, по которым можно себя вписать в какую-либо рамочку множество, так еще ты и меняешься каждый день. Но есть что-то относительно стабильное, на что можно опереться, и это ценности. «Какие ценности у тебя есть? Что для тебя в жизни важно?» – именно эти вопросы помогут понять про себя что-то очень честное и полезное.
Ну, например, я знаю, что я импульсивная и вспыльчивая, это моя суть, а хочу быть непробиваемой железной леди. Что с этим делать? Импульсивность и вспыльчивость часто проявляется в том, что человек не замечает, что происходит с ним, когда он реагирует на триггер, он будто цепляется на «крючок» этих эмоций и сливается с ними. Замечать и осознавать триггеры, отцепляться от эмоций – вполне реальный навык, который можно прокачать. «Быть железной леди» – это что-то про внешний образ, который мы создаем для других, но это не значит, что внутри человек не переживает все сильнее остальных. Такие детали мы почему-то не учитываем. Иногда то, чего мы хотим – это наши достаточно нереальные представления о жизни других.
Если сама себе не нравишься – то начать стоит с уточнения: это общее ощущение неудовлетворенности собой, недостаточности, «нехорошести» или тебе не нравится что-то конкретное в себе? При первом варианте, изменения во внешности или попытки присвоить желаемые черты не помогут, потому что здесь нужно поработать с чем-то более серьезным – самооценкой и глубокими убеждениями о себе. Какие-то качества могут мешать в жизни, но обычно это говорит о внутреннем дисбалансе, что какие-то черты вашей личности перетягивают одеяло и занимаются той «работой», которую не должны были выполнять. Например, я люблю все держать под контролем, это очень полезно в рабочих задачах или за рулем, но может мешать в отношениях. Почему эта моя, контролирующая часть проявляется там, что она защищает? Какую другую уязвимую часть пытается спрятать? Если чуть копнуть, вполне может оказаться, что скрывается там часть, которая боится, что ее бросят или обманут, что кто-то другой не справится и подведет ее и ей придется снова разочароваться в других. Принять себя, значит ознакомиться с полной картиной – значит дать место всем своим проявлениям, в том числе и тем, что спрятаны глубоко внутри. Действительно у каждого могут быть свои особенности, но они появляются не спроста, они чем-то тебе в жизни помогают. Цель такой работы была бы не заменить одно качество на другое, а научиться сотрудничать с этими особенностями, использовать их с умом и во благо. Ну и кроме того, всегда можно развивать новые навыки.
Попытка выбрать черное или белое – всегда провальная, ведь когда касается человеческой жизни, бывает по-разному. С одной стороны, путь, который необходимо порой пройти, чтобы принять себя, очень непростой, поэтому это явно усложнение, хоть и позитивное. С другой, многие люди живут без всякого там принятия и им не хотелось бы идти к психологу разбираться с этим. И это тоже нормально. Проще ли им живется – а как здесь оценишь, по каким критериям? Но нужно учитывать, что принятием сегодня называть могут очень разное, и для каждого из нас это может быть что-то свое. Поэтому, когда кто-то говорит «да, я такая, и я не буду меняться», стоит внимательно посмотреть что это на самом деле значит. Например, «я веду себя как скотина, и я хочу, чтобы вы это терпели» или «я часто плачу над фильмами и мне с этим ок». Отношения всегда про сближение, а это подразумевает, что необходимо совершать определенные действия навстречу друг к другу
Сложнее думаю тем, у кого больше поинтов в списке «факторы риска»:
– отсутствие в детстве опыта принятия родителями,